Ahimsaלפני 3 ימים3 דקותהצעד הראשון חזרה אליכל כך הרבה זמן עבר מאז הפוסט האחרון. ובזמן הזה הלכתי לאיבוד.
Ahimsa15 באפר׳3 דקותלשחרר את מה שיכול לסגור את הלבאני מתחילה לכתוב קצת בהיסוס. אולי כי אני לא לגמרי משוכנעת שאני כותבת מתוך צורך. ובכל זאת מאפשרת לעצמי.
Ahimsa1 באפר׳3 דקותאני מוכנה, בואי יום שישי אחה״צ. זמן של געגוע. יושבת על המרפסת. קצת אפרורי בחוץ. אפרורי של חמסין. נעים לי על המרפסת.
Ahimsa25 במרץ3 דקותנידרשת פה גבורהתהליך ריפוי של פוסט טראומה מורכבת, בשל פגיעה מינית מתמשכת בגיל הרך, הוא תהליך מורכב. ארוך בצורה בלתי נסבלת. רווי תהפוכות ונפילות
Ahimsa16 במרץ3 דקותאני לא נוטשתהתינוקת בתוכי התעוררה. והיא רוצה שיחזיקו אותה. היא ממש צריכה להרגיש רצויה. ואהובה.
Ahimsa11 במרץ3 דקותאני חושבת שאני אהיה בסדר.בחוץ חזר להשתולל לו החורף. רוחות עזות. מטחי גשם. שמיים אפורים. וקר. אבל בתוכי התחיל האביב.
Ahimsa26 בפבר׳4 דקותללמוד להיות בקשרהתעוררתי מוקדם. ואני יושבת מאז ורואה ברצף פרקים של איזו סדרה. סופשבוע. תמיד מורכב יותר בסופשבוע. והסבל הולך וניבנה בתוכי. זה ממש כאב פיזי
Ahimsa18 בפבר׳3 דקותמפויסתיום שישי בצהריים. יושבת על המרפסת. שמש חמימה מלטפת. ואני נושמת. מנסה להתחבר לעצמי.
Ahimsa11 בפבר׳4 דקותאני לא באמת לבדלאחר שלא כתבתי שלושה שבועות, מתוך החלטה לקחת רגע פסק זמן מהבלוג, פתאום בימים האחרונים עולה בי שוב הצורך לכתוב. אבל המילים בורחות לי.
Ahimsa21 בינו׳4 דקותאני חייבת להאמין שנמצא את הדרךלפעמים זה מרגיש לי שהבלוג הוא כל מה שיש. דרך ליצור קשר עם העולם מתוך המקום המסוגר והלא נגיש שאני נמצאת בו. להושיט יד.
Ahimsa15 בינו׳5 דקותלהרגיש לרגע, שהכל בסדר, ממש ממש בסדר. יש בתוכי ילדה קטנה, אולי אפילו תינוקת, שננטשה לפני המון המון זמן. רוב הזמן היא שקטה. ואני לגמרי שוכחת מקיומה. נוח לשכוח מקיומה.
Ahimsa24 בדצמ׳ 20213 דקותטיבה של תהוםאני בעיקר מופתעת מהעוצמה של הטלטלה. ואולי גם ניבהלת. לא ציפיתי שזה יהיה כל כך כל כך קשה. ובלתי נסבל.
Ahimsa21 בדצמ׳ 20214 דקותמה יקרה כשהמטפלת שלי תחזוראני יושבת בסלון, והדמעות שזלגו לי על הלחי בדקות האחרונות וטיפטפו על הסוודר שאני לובשת, מתייבשות לאיטן.
Ahimsa1 בדצמ׳ 20213 דקותהריפוי יקרה בקצב שלוהגעתי היום ממש מוקדם למשרד. כהרגלי. יצאתי מהבית כשהיה עדיין חשוך. השמיים רק התחילו להתבהר. והעננים במזרח, נצבעו בגווני ורוד ואדמדם של זריחה
Ahimsa27 בנוב׳ 20214 דקותאני בדרך, אני בדרך, אני בדרךאני שמה לב שקשה לי לחכות שבוע שלם בין פגישה לפגישה עם המטפלת שלי. ספירת הימים מתחילה מרגע שאני יוצאת מהפגישה. זה הסימן עבורי שקשה לי.
Ahimsa16 בנוב׳ 20213 דקותלהרגיש בלי מיליםאני רוצה לכתוב. ואין לי מילים. עוצמת עיניים, מתבוננת לתוכי. והכל שקט. לא בדיוק שקט. יש בתוכי סערה עמומה. לא נגישה. ואין שם מילים
Ahimsa3 בנוב׳ 20214 דקותאני שמחה קטנה, שיכולתי, אני הבוגרת, להיות פה בשבילךיש בתוכי מאבק איתנים. אני לא בדיוק זוכרת מתי הוא התחיל. אבל זה מרגיש כאילו זה מתרחש בתוכי כבר המון זמן. למרות שזה בטח לא נמשך יותר משבוע.
Ahimsa26 באוק׳ 20214 דקותלשמוח באפשרות פשוט לשבתאני יושבת בסלון. סתם יושבת. סיימתי לא מזמן לשתות כוס קפה. ואני פשוט יושבת ומתענגת על הרגע הזה. אי אפשר להתייחס בקלות ראש למשפט הזה.
Ahimsa15 באוק׳ 20214 דקותנהנית מהשקט, כל עוד הוא כאןוהשקט נמשך. הוא מאד נעים השקט הזה. הלב פתוח. ונשימות עמוקות נכנסות. אין תחושה של כווץ. אין תחושה של סבל. אין כאב. ואני ישנה בלילות.
Ahimsa5 באוק׳ 20214 דקותאולי בהמשך תגיע גם שמחהאני נושמת. צמד המילים הזה לא נכתב בקלות ראש. הוא נכתב עם תחושת הקלה. והכרת תודה. אני נושמת והלב שלי פתוח. ויש בתוכי שקט.שקט מוכר
Ahimsa28 בספט׳ 20213 דקותאני מבטיחה לך קטנה שזה יקרה מתישהושתיקה רועמת בתוכי. כוס הקפה על השולחן. הלפטופ על הרגליים טקס הכתיבה המוכר. התכנסות. אני מזמינה את המילים לבוא. הצורך נמצא שם. המילים ממאנות
Ahimsa11 בספט׳ 20213 דקותלהסכים להמשיך בדרךאני מלאה מלאה בעצב. ולפעמים הוא זולג החוצה בצורת בכי לא צפוי. זה אפילו לא בדיוק בכי.
Ahimsa4 בספט׳ 20213 דקותמותר לי גם להתפרק לפעמיםיום שבת בבוקר. מקדישה את סוף השבוע ללמוד למבחן שיש לי בפסיכולוגיה התפתחותית. מדי פעם עושה הפסקה ורואה איזו סדרה בנטפליקס.
Ahimsa1 בספט׳ 20214 דקותהעברה בנקאית שגויהאני לאחר בכי של כמעט שעה. בכי שוצף. עם השתנקויות. ולפעמים קושי לנשום מרוב בכי. מדי כמה זמן הבכי נעצר לרגע. ומיד התחדש.